Kumpulan Humor Gusdur

Mari kita lupakan sejenak kasus video mesum Ariel Peterpan dan Luna Maya yang merusak moral bangsa mari kita refreshing dulu dengan humor dan kejenakaan orang luar biasa yang telah menyumbangkan pemikiran dan pembangunan dalam bidang moral, sosial dan agama yaitu Almarhum Abdurahman Wahid atau Gusdur.

Gusdur

“Dimasukkan Kertas Tο Yo!”

CERITA  ini sudah lama, sewaktu Almarhum Gus Dur masih menjabat sebagai orang nomor satu di PBNU. Kantor PBNU waktu itu baru saja dilengkapi dengan mesin faksimili.

Hari itu, Arifin Junaidi (Wakil Sekjen PBNU kala itu) tengah memperagakan cara mengirim faksimili di depan Gus Dur. Di saat bersamaan mantan Presiden RI keempat ini kedatangan seorang rekannya. Mereka bertiga jadi memperhatikan mesin canggih itu.

“Loh ngirim tulisan pakai mesin ini apa bisa diterima persis di sana?” tanya rekan Gus Dur terheran-heran.

Arifin menjawab yakin, “Lah iya nο!”

Setelah Arifin memfaksimili, tiba-tiba ada faks masuk. Mendengar bunyi dan masuknya faks itu membuat rekan Gus Dur semakin kagum saja.

“Wah mesin faks ini memang luar biasa, nggak masuk di akal ya,” komentar rekan Gus Dur itu sambil geleng-geleng kepala.

Spontan Gus Dur langsung nyeletuk, “Ya jangan dimasukkin akal dong, dimasukin kertas tο yo” jawab ringan Gus Dur menggunakan dialek Jawa.

Tak Jawab SMS karena Tulisannya Jelek

Suatu ketika Gus Dur membagi-bagikan handphone kepada sejumlah kyai NU. Tentu saja para kiai ini agak kikuk dengan teknologi telepon genggam itu.

Karena merasa sejumlah kyai koleganya sudah mendapatkan handphone, Gus Dur pun dengan mudah menghubungi mereka lewat telepon genggam tersebut.

Pada satu kesempatan, Gus Dur meminta kepada asistennya untuk mengirimkan SMS ke salah seorang kyai. Namun, lama ditunggu, jawaban dari sang kyai tak kunjung didapat. Alhasil Gus Dur pun menelepon sang kyai.

“Pak kyai, kalau ada SMS dari umat mbok ya dijawab,” kata Gus Dur.

Lantas dengan polosnya sang kyai menjawab, “Waduh Gus, saya nggak nulis di handphone ini, soalnya tulisan saya jelek.”

Lupa Tanggal Lahir

Gus Dur, nama lengkapnya adalah Abdurrahma Ad Dakhil. Dia dilahirkan pada hari Sabtu di Denanyar, Jombang, Jawa Timur. Ada rahasia dalam tanggal kelahirannya. Gus Dur ternyata tidak tahu persis tanggal berapa sebenarnya dia dilahirkan.

Sewaktu kecil, saat dia mendaftarkan diri sebagai siswa di sebuah SD di Jakarta, Gus  Dur ditanya, ” Namamu siapa Nak?” “Abdurrahman,” jawab Gus Dur.

“Tempat dan tanggal lahir?’ “Jombang …,” jawab Gus Dur terdiam beberapa saat.
“Tanggal empat, bulan delapan, tahun 1940,” lanjutnya

Gus Dur agak ragu sebab dia menghitung dulu bula kelahirannya. Gus Dur hanya hapal bulan Komariahnya, yaitu hitungan berdasarkan perputaran bulan. Dia tidak ingat bulan Syamsiahnya atau hitungan berdasarkan perputaran matahari.

Yang Gus Dur maksud, dia lahir bulan Syakban, bulan kedelapan dalam hitungan Komariah. Tetapi gurunya menganggap Agustus, yaitu bulan delapan dalam hitungan Syamsiah.

Maka sejak itu dia dianggap lahir pada tanggal 4 Agustus 1940. Padahal sebenarnya dia lahir pada 4 Syakban 1359 Hijriah atau 7 September 1940.

Duet Ideal

Mengejek diri sendiri adalah hal yang kerap dilakukan Gus Dur. Dalam sebuah pertemuan besar melibatkan para pebisnis intenasional di Bali akhir 1999, di depan ratusan peserta dari berbagai negara, dengan rileks Gus Dur bicara dalam bahasa Inggris yang fasih.

“Presiden dan Wakil Presiden kali Ini adalah tim yang ideal,” katanya. “Presidennya tidak bisa melihat, dan Wakilnya tidak bisa ngomong ….”

Gabungan Tiga Tumbuhan

Di ruang perpustakaan pribadinya, sedang terjadi diskusi yang serius antara Gus Dur dengan salah seorang anaknya yang kepingin jadi anggota LKIR.

Gus Dur: “Memangnya apa yang bisa kamu sumbangkan untuk LKIR sekolahmu?”
Anak: “Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri.”
Gus Dur: “Apa itu?”
Anak: “Penggabungan (stek) tiga jenis tumbuhan yang sangat berlainan spesiesnya dan ternyata berhasil.”
Gus Dur: “Apa tiga jenis tumbuhan itu …?”
Anak: “Kelapa, singkong, dan tebu.”

Gus Dur: (terdiam, sepertinya tidak percaya) “Lalu apa yang terjadi dengan ketiga tumbuhan itu?’

Anak: “Jadi gethuk.”

Langsung Gus Dur menjitak kepala anaknya itu dengan sukses.

Situs Batu Tulis

Penggali situs Batu Tulis Bogor untuk mencari harta karun oleh Menag Sayyid Agil Husein Al Munnawar boleh jadi berita yang paling menghebohkan.

Wartawan pun berduyun-duyun pergi menanyakan perihal fenomena mistik tersebut kepada Gus Dur. Saat kunjungannya ke Serang, Banten pertengahan 2002 lalu, Gus Dur ditanya, apakah dia percaya adanya harta karun di situs Batu Tulis. Dengan ringan Gus Dur menjawab, “Kalau saya percaya, sudah dari dahulu saya gali duluan ….”

Siapa yang Paling Berani

Di atas geladak kapal perang US Army tiga pemimpin negara sedang “berdiskusi” tentang prajurit siapa yang paling berani. Eh kebetulan di sekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang mencari makan …

Bill Clinton: Kalau Anda tahu … prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia … Mayor .. sini deh … coba kamu berenang keliling ini kapal sepuluh kali.

Mayor: (walau tahu ada hiu) siap pak, demi “Thе Star Spangled Banner” saya siap ,,, (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal 10 kali sambil dikejar hiu).

Mayor: (naik kapal dan menghadap) Selesai pak!!! Long Live America!!

Clinton: Hebat kamu, kembali ke pasukan!

Koizumi: (tak mau ketinggalan, dia panggil sang sersan) Sersan! Menghadap sebentar (sang Sersan datang) … coba kamu keliling kapal ini sebanyak 50 kali … !

Sersan: (melihat ada hiu … glek … tapi) fοr thе queen I’аm ready tο serve!!! (pekik sang sersan, kemudian membuka baju lalu terjun ke laut dan berenang keliling 50 kali … dan dikejar hiu juga).

Sersan: (menghadap sang perdana menteri)  GOD save thе queen!!!

Koizumi: Hebat kamu … kembali ke tempat … Anda lihat Pak Clinton … Prajurit saya lebih berani dari prajurit Anda … (tersenyum dengan hebat …

Gus Dur: Kopral ke sini kamu … (setelah datang … saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali … ok?

Kopral: Hah … Anda gila yah …! Presiden nggak punya otak … nyuruh berenang bersama hiu … kurang ajar!!! (sang Kopral pun pergi meninggalkan sang presiden …

Gus Dur: (Dengan sangat bangga) Anda lihat Pak Clinton dan Pak … Cumi-cumi … kira-kira siapa yang punya prajurit yang paling BERANI!!! … Hidup Indonesia … !!!

Membuat Orang-Orang Berdoa

Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang sopir metro mini. “Apa kerja kamu selama di dunia?” tanya malaikat itu.

“Saya sopir metro mini, Pak?” Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk sopir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas. Lalu datang Gus Dur yang dituntun ajudannya yang setia.

“Apa kerja kamu di dunia?” tanya malaikat kepada Gus Dur.

“Saya presiden dan juga juru dakwah Pak?” Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan dari kayu. Melihat itu Gus Dur pun protes.

“Pak kenapa kok saya yang presiden sekaligus juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari sopir metromini?” Dengan tenang malaikat itu menjawab: “Begini Pak … Pada saat  Bapak Ceramah, Bapak membuat orang-orang semua ngantuk dan tertidur … sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat sopir Metromini mengemudi dengan ngebut, dia membuat orang-orang berdoa ….”

Pendeta Sangat Dekat dengan Tuhan

Perbedaan dalam berbagai hal termasuk aliran dan agama, kata mantan Presiden RI ini, sebaiknya diterima karena itu bukan sesuatu masalah.

Jika sudah bisa menerima perbedaan maka akan lebih terbuka dalam berdialog, bahkan kata Gus Dur, lahir lelucon seperti yang dilontarkan seorang kyai, bhiksu, dan pendeta.

“Pendeta mengatakan: Kami dekat sekali dengan Tuhan. Jadi kami memangil Tuhan Anak, Tuhan Bapak. Si bhiksu menimpali: Kami juga dekat. Bukan manggil Bapak, tapi Om. Lha bagaimana dengan Anda, pak kyai? Pak Kyai menjawab: Boro-boro deket, manggil-nya aja mesti pake menara,” urai Gus Dur diiringi tawa seisi ruangan.

Ho … oh!

Seorang ajudan Presiden Clinton dari Amerika lagi jalan-jalan di Jakarta. Karena bingung dan tersesat, dia kemudian bertanya kepada seorang penjual rokok, “Apa betul ini Jalan Sudirman?” ” Ho … oh!” jawab si penjual rokok.

Karena bingung dengan jawaban tersebut dia kemudian bertanya lagi kepada seorang Polisi yang sedang mengatur lalu lintas “Apa ini Jalan Sudirman?” di jawab oleh Polisi “Betul!”

Karena bingung mendapat jawaban yang berbeda akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur yang waktu itu kebetulan melintas bersama ajudan setianya, “Apa ini Jalan Sudirman?” dijawab oleh Gus Dur “Benar!”

Bule itu semakin bingung saja karena mendapat tiga jawaban yang berbeda. Lalu akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur lagi mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab “Ho … oh!” lalu tanya Polisi dijhawab “Betul!” dan yang terakhir dijawab Gus Dur dengan kata “Benar!”

Gus Dur tertegun untuk sejenak lalu dia berkata “Ooh begini, kalau Anda bertanya kepada tamatan SD maka jawabannya adalah Ho … oh, kalau yang bertanya kepada tamatan SMA maka jawabannya adalah betul, sedangkan kalau yang bertanya kepada tamatan Universitas maka jawabannya adalah benar!” Ajudan Clinton itu mengangguk dan akhirnya bertanya, “Jadi Anda ini adalah seorang sarjana?”

Dengan spontan Gus Dur menjawab, “Ho … oh!”

Cuma Takut Tiga Roda

Suatu hari, saat Abdurarahman Wahid menjabat sebagai Presiden RI, ada pembicaraan serius. Pembicaraan bertopik isu terhangat  dilakukan sesudah menghadiri sebuah rapat di Istana Negara.

Diketahui, pembicaraan itu mengenai wabah demam berdarah yang kala itu melanda kota Jakarta. Gus Dur pun sibuk memperbincangkan penyakit mematikan tersebut.

“Menurut Anda, mengapa demam berdarah saat ini semakin marak di Jakarta Pak?” tanya seorang menterinya.

“Ya karena Gubernur DKI Jakarta Sutiyoso melarang bemo, becak, dan sebentar lagi bajaj dilarang beredar di Kota Jakarta ini. Padahal kan nyamuk sini cuma takut sama tiga roda…!”

Pasar Tanah Abang

Suatu hari Gus Dur keliling dunia dengan naik pesawat, Gatotkaca N-235. Dia mengundang Clinton dan Hosni Mubarak untuk berkeliling dunia bersamanya. Ketika di tengah perjalanan, Clinton memamerkan kebanggaan negerinya.

“Wah, kita sekarang sedang berada di Nеw York!”
“Loh kok tahu?” tanya Gus Dur
“Ini patung Liberty kepegang sama saya,” jawab Clinton

Kemudian selang beberapa lama giliran Hosni Mubarak untuk bicara
“Sekarang kita sudah sampai ke Mesir,” ujarnya
“Loh, kok bisa tahu?” tanya Gus Dur
“Ini piramidnya nyentuh bokong saya!” jawab Hosni

Akhirnya Gus Dur juga tidak mau kalah dan diapun angkat bicara.
“Sekarang kita sudah tiba di pasar Tanah Abang!” ujarnya.
“Bagaimana Anda bisa tahu?” tanya Clinton dan Hosni Mubarak hampir bersamaan
“Ini buktinya, jam tangan saya hilang,” ujar Gus Dur